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閉鎖した世界。
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08 , 25
どうして俺は同じ過ちを何度も繰り返してしまうのだろう。
その度に後悔して、俯いて、自分なりに反省して、それを正しいと飲み込んで、
結局また、同じ失敗を繰り返していたのでは、一体何様だというんだろう。
学習能力がどれだけ低いのか、痛感する。

そういえば、子供の頃から反復学習をしてようやくモノを覚えていたのを思い出す。
物覚えは元々そんなに良くなかったんだった。
そして、新しいものを得ることが極端に苦手だという性質。
雑誌やテレビ情報なんて無論のこと、好きなマンガやアニメでさえ、
年を取れば取るほどに、新しいものを受け入れるまでずいぶん時間が掛かるようになった。
思えば昔、子供だった頃は同じ本を何度も読み返したり、
同じゲームを何度もやり直したり、そうやってループの中にいるのを楽しんでいたっけ。
今でも、やっぱりそのままなんだろう。
新しいもの――正確には、変化をするのが、すごく苦手だ。

好きなものがあれば、そこに対しては遠慮も何もなく、お金を投じる。
それが普通の人の考え方なのだと思う。
好きなものでなくてもいい。必要なもの、共有したいもの。何でもいい。
とにかく、得たいと思ったものなら、すぐにお金を投じるのが世の常だ。
本でも、服でも、食べ物でも、ゲームでも、インテリアでも、アクセサリでも、
欲しいというものに我慢なんていらないし、素直に受け入れればいい。

だっていうのに、どうしてか俺はその術に苦手意識を抱いている。
新しいものを得ることが苦手。
こんな根本的な欠陥に気付いたのが、つい先日だというのはどうかしている。
一体、どれだけ自分を知らずに来たのか、ほとほと呆れる。

昔から、欲しがらない方だった。
兄が金遣いの荒い方だったせいもあり、
幼馴染が露骨にブルジョワ自慢をするせいだったせいもあり、
幼少期からの人格形成に、卑屈で貧乏性で意地汚いものが作られたのは、
そういう影響も少なからずあるのではないかと想定してみる。
今でもブランド物には興味がないし、高額の支出は苦手だ。

それはつまり、「得る」ということに興味がないからなのだろうか。
「与えられる」ということに慣れすぎているせい?
「ない」ということの苦しさをほとんど知らずに生きてきたからなのか。
「得る」という喜びを、自分から取りにいこうとしていない自分を発見する。

オスが狩りを生業とし、そこに本能的な興奮を覚える生き物なのだとすれば、
俺は果たして、その野性の舞台に立っているかと言えば、否。
その本来あるべき土俵の外をうろうろ回って、
漁夫の利や、労せず手に入る獲物を狙っているハイエナに過ぎない。
狩りは争い、奪い、倒して得るもの。
俺の立ち位置は、浅ましい。

戦うということは、傷つくということだし、痛いということだし、怖いということだ。
それを堪えて、必死になって得るからこそ、ものには価値が生まれる。
現実的に考えても、時間的に長く働いている人間の方が金を得ている。
それが当然の社会の理。
傷つくことを避け、争いを避け、痛みを避け、恐れを避け、
格好悪い自分を見ないようにして、今ここにある自分が一番みっともない。
当たり前のように戦っている友人たちと、肩を並べられるわけもないし、
同等の言葉を吐いているなんて、実に浅ましい。
上辺だけの人間なんだと、ひどく痛感する。

狩りは争いであって、懇願ではない。
与えて貰うなんて甘っちょろいものではないんだと、何で今気付いた?
どれだけ自分が甘っちょろく生きているのか、本当に情けない。

知識も、知恵も、体力も、技術も、財産も、食事も、生活も、愛も、夢も、
全て、奪うように求めて、手に入れるべきなんじゃないのか。
生っちょろく与えられるのを待っているバカ野郎に、手に入るわけがないだろうと。

いつかチャンスが来る、と思っていいのは、
自分からチャンスを掴みにいっている人間だけ。
何もせず寝転がっているだけの人間に、チャンスは訪れない。
そう。
昔から神様の言い伝えだ。
「神は自ら救いを求める者のみを救う」

知恵を求めよう。
体力も。財産も。勇気も。希望も。
全て、奪い取るように獲得していこう。
人を真似て、人から奪って、模倣して、齧り付いて、その全てを食らい尽くすように。
得ようと思わなければ何も得られない。
貪欲に、貪欲に、貪欲に、貪欲に。
今の自分でいいや、なんて思わずに、もっともっと欲張っていこう。
「I Want」
今年、残り四ヶ月のテーマはこれにしよう。

……にしたって、狼と香辛料は出来すぎじゃないか。
無様な自分とロレンス、気丈な君とホロがよく被るよ。
アニメ版、本当に面白いから、ぜひ。
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